オレンジ
√
手当たり次第人を殺そうと思った。
笑顔で、殺そうと思った。
つまらない毎日、生きる希望も見つからない。僕は、こんな毎日に老けてたんだ。
失踪事件、テロ事件、殺人事件、めくるめく起こる政。
泣きわめく街の中1人、僕は佇んでいた。
くだらない、とわきまえても本当はどこかで興奮してた、何かが起きる事。
きっと僕はつまらない、つまらない人間なんだ。でも、こんなところで終わらなくて
朝ママに行ってきますを言った後
ナイフを持ちながら街をふらふら出歩いた
街は変わってない気がした
色んなことが巡り巡ってるのに、建物はどんどん新しくなっていくのに
僕も変わっていない気がした、それに答えるように
これからもそうであって欲しかった
街中を歩くそして
僕は、ナイフを突き刺した
そう、これでいい、これでいいんだ
入っては行けないボーダーラインが段々とあやふやになってきだところで僕は、手を止めた
女の人の悲鳴
逃げる人
誰も僕に近づこうとしなかった
僕は立ち上がり移動しようとすると、たちまち周りの人は僕を避けた
僕は、僕は今初めて、生きてる気がした
ここに、初めて自分を見つけた
今まで朝起きること、ご飯を食べること、学校に行くこと、誰かと話すこと、授業を受けること、寝ること、何もかも、僕は生を感じることはできなかった
別に、それで一生を終えても構わないとどこかでは思っていたけど
僕は今、やっと、ここに自分を見つけた
これで、これでいいんだ
その後僕は、自分のお腹にナイフを突き刺した
そのあとは、そのあとは……
覚えていない
でも、僕の心は満たされた
僕は
僕は
幸せだ
君
あの時の君の顔を忘れない
どこかずっと遠い遥向こう側を見ているように感じた
君という存在が不思議でならなかった
桜の花びらに霞む君の横顔を見て
どこか、僕には踏み込めないようなところに君はいるのだと思った
きっと僕には理解できない
生きてるうちには少なくとも、理解できない
君という存在を理解できない
僕だけでなく、誰も入らないようなところに君は1人、立っていた
だから、僕もそこへ行きたかった
僕も、そこへ行ける資格のある人間でありたかった、でも
神様、いや君は、そんなに優しくはなくて
君は今日も1人で居た
寂しかった
僕は寂しかった
君を知りたかった
1人でどこを見てるか、何を考えてるかわからない君を、僕は知りたかった
君をもっともっともっと僕は………
目が覚めた
そうか、またこの夢を見た
夢の中で僕の昔の感情が疼いていた
起きたら、あちらこちら、傷跡があった
打撲、青痣、切り傷、擦り傷、根性焼き、、、
僕は僕自身を抱きしめた
そうか、これが、これが今の自分か……
これでも、僕は望みが叶ったんだ
何も怖くない
それは、あの時の君が、僕に残してくれた印だから
なんとなく死にたい
死にたい。
死にたい。死にたい。
ポツンと出た言葉。
し に た い
そう口はたわいもなく描く。
なぜ。なぜ?
理由はない。ただ、漠然と死にたいのだ。
生きる理由も死ぬ理由も見つからない。
見つかったとしても、生きることも死ぬこともできない。
生きてるか死んでるすらわからない。
僕は生きているのだろうか。死んでいるのだろうか。
目の前に猫の死体が落ちている。
でもそれは、あまりに漠然としていて、死んでいるという実感が湧かない。
本当に死んでいるのだろうか。死んでるってなんなんだろう。
そこに死はあっても、特に何も感じなかった。
だから、何回も猫を殺してみた、でも
死を実感出来なかった。
「僕はなんのために生きているのだろう」
沈む前の太陽に目を向ける。
そこまで眩しくなくて、ただ呆然と見つめていた。
また今日も終わってしまう
死にたい。死にたいな。
ふと思う。死にたいって。
理由もなく、漠然と。
それは地球の裏まで穴を掘って行けてしまいそうな気がしたから。
綿雲の上に乗せそうな気がしたから。
そんな漠然とした感情がよぎる。
なんとなく死にたい、と。
作品の中の好きな言葉②
○○の時代だから売れたんだとか、後づけで売れた理由を説明することは無意味です。ホンモノだから売れたんです。原作も漫画版も、80年前でも売れたし、今でもどの時代でも売れます。みんなただ、普遍的で本質的なものが読みたいだけです。
Yahoo!記事
君を不幸に出来るのは 宇宙でただ1人だけ
8823/スピッツ
君が笑ってくれるなら
僕は悪にでもなる
中島みゆき/空と君のあいだに
「巡り巡って、人は誰かに助けられて生きている」
「だから君も、いずれ誰かを助けてあげなさい…」
阿万音鈴羽/シュタインズゲート
くだらないルールから はみ出せずに泣いていた
ぼやけすぎた未来地図
すり減った心を 埋めたくて集めた 要らないものばかり
バイバイあの愛しき日々は 戻りはしないから
誰かの明日をただ 憂いたり嘆いたりすることが優しさなら
すり減った心は 思うよりも簡単に埋められやしないかな
何回だって間違えるけど 終わりはしないから
笑っていたいな
ボク
何も聞こえないわけじゃない。ただ、確かなものは何も聞こえない。聞こえないのだ。
導いてくれなくてもいい。
意味がなくていい。
きっとそこにあるだけでいい。
モノクロの雑音とモノクロの世界。
何も分からない。
人間と景色の区別も付かない。有機物と無機物が白黒に溶け込む。灰色に混ざり合うことなく。
空気を吸っている。肺が酸素を物欲しそうにしている。右頬に霞むそよ風。
それだけは確かに、少しだけ感じ取ることができる。
誰か教えて欲しい。
僕は何なのだろう。
何のために生まれてきたのだろう。
これでは、何もかも分からないまま、吸いたくもない空気を吸って、食べたくもないご飯を無理やり口に突っ込まされ、ただ淡々と時が過ぎていく。
だったらいっそ、死んだほうが…
光のある窓の方を向く。確かな眩しさと白い視界を感じた。
ひたすら眩しくて直視出来い。
そうか、ここならば外に繋がっている。だから、飛び降りれば死ねるかもしれない。
僕は吸い寄せられるように光のある方向に顔を向け、起き上がると身体ごと引き寄せられた。
風を感じることは出来る。光も、感じることは出来る。
何故だろう。それだけで、何故だか胸が熱くなった。
嫌だ、嫌だ、嫌だ、こんなの嫌だ……。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
きっと心の何処かではモノクロのままでいいと思っいる。それは、自分の意思だ。
色づいた瞬間僕は、僕はもう、この世から消えてしまうような、消されてしまうような、心だけではもう抱えきれなくなってしまうのだろうと分かっていたから。
空が澄みすぎていて、心に漠然とした不安だけが居座る。
夜景
夜の景色を見ようとした。
でも、部屋が明るくて、何も見えなかった。
窓ガラスに自分の姿が反射する。
嫌気がさしたので、僕は、その姿に殴りかかった。
窓ガラスの破片が宙を舞って、僕は血まみれになった。
弱気な僕は、自分を殺すことなんて出来なかった。
ガラス越しの空虚な自分を、一層愚かに感じた。
笑えば笑うほどおかしくなって
心がボロボロになることにも気がつけない。
何者にもなれない僕を
誰かに愛して欲しかった。