魔法の薬
恋は悪魔のおまじない
それは 魔法のように気づかないうちにかかって そして消えていく呪い
何も痛くない
辛くない
苦しくない
だから 何処まででも行けちゃうの
何処までも何処までも 空の向こうの彼方まで
行ける、気がするの
解けた瞬間 気づく
こんなところ あんなところに
沢山の擦り傷 赤い赤い液体
いきなり現実にに帰る
なんだ、全部全部夢だったんだ
苦しいかったのかな
悲しかったのかな
何にも覚えてないけど
そんな事よりも
胸が苦しいの
頭がいたいの
お願い、薬、ちょうだい
もっともっと 私に 薬をください
楽になりたいの
好きになること
何かを好きになる、誰かを好きになるって
病気という部屋と薄い壁一枚の隣同士の部屋なのかもしれない
そのくらいスレスレのところで生きてる
理性が効かなくなる
気持ちを抑えられなくなる
自分が自分で無くなる
もはや、自分なんかどうでも良くなる
死ぬ、という次元を超えてしまう
つまり、死ぬのすら怖くなくなる
「好き」というのは恐ろしいのかもしれない
誰かのためでなく
自分の為だけに、自分の身を投げる
好きになることは、病気なのですか
いけないことなのですか
でも出来るだけ
好きになることは避けたいと思った
面倒臭いから
あぁ、少しだけ歳をとったのだと
そう思った
小さい器
これは、神様から授かった、ガラスの器
有り難く大切にしていたけれど
そのうち、その器の小ささに気づかざる終えなくなった
あまりに小さいので
その器からみるみる色んなものが溢れ出る
いいな
あの子の器は大きくて頑丈で
あの大きさだったら全てのものを受け入れられる
私の器は、すぐにこぼれる
入りきらなくて、よく割れる
辛い、辛いよ
私だって、あの子のように大きくて頑丈な器だったら
もっと色んな人を受け入れられたかもしれない
理不尽な世の中に文句なんか言わなくて済んだのかもしれない
だって、私の器はすぐ壊れちゃうもの
また1からパーツをつける作業もしんどくて
治す事だけで、精神的にも疲れちゃうんだ
こんなのは酷い、許せない
何故私の器はこんなに小さいの
あの子ばっかり
あの人ばっかり
あの綺麗な女の子
頑張ってる男の子
みんなみんな、優しいんだ
だって、器が大きいから
みんなのその、余裕はなんだい？
みんなのその、笑顔はなんだい？
みんなを恨むしか方法のないこの私を見て
そんなに楽しいのかい？
だったら、何もかも捨てて
死んでやろうじゃないか
私は器を投げ捨てる
パリーーンと
器の破片が粉々に冷たい地面の上で散った
なんでいちいちこんなことしなくてはならないの
私は、弱い人間なのですか
神様から授かった器すら大切に出来ないなんて
器の破片を片手に
私は、自分の腕を斬りつける
力を入れて、手前にスッとひっぱる
神様、私は
いけない子なんですか
悪い子なんですか
自分の器のせいにしか出来なくて、逃げてばかりの弱い子なんですか
生まれた時から、それは定めだったのですか
理由なく人を恨むくらいなら、死んでしまったほうがいいです
死なせてください
夏の思い出
暑い夏の日
チリチリとした日差し
蚊は、生きてるかも分からずにフラフラと夏の世界を飛び回る
だから、死ぬ怖さも分からないんだ
夏の白くて冷たいアスファルトの上
一匹の蚊は呆気なくそこに落ちていた
人間の手で奪われた命
生きている事や、死んでしまう怖さも分からないまま、ただそこで息を引き取っていた
人間も蚊も、惨さも残酷さを理解できない
分からないのだ
同じ生き物じゃないから
でも、白いアスファルトの上に映える黒い物体は、何故かそれを思い知らざる終えなかった
この不条理な世の中を作っているのは人間で
自分もその1人なのだと、当たり前のようで分かりづらく仕組まれた世界なのだと
白い地面の上のどの色とも交わらない黒く染まる蚊は私にそう、訴えかけてきた
いい思い出があるわけでもなく、悪い思い出があるわけでもない
ただ、トンネルの向こう側の入道雲がくっきりとした青い空を見ると、何故だか心が揺れ動いてしまう
それが、夏
Ω
産んでおきながらこんなこと言うのはおかしいことは分かってる
無責任ではしたない人間だと分かってる
でも、そう願うのを許して欲しい……
お願い、幸せになって、、、
産まれて初めて、今一番自分以外の人の幸せを願っている
その子は何も悪くない
その子の不幸は全て僕が引き受けたい
ああ…最低だよ本当僕は…
他人事でしか物事を言えないクソ野郎さ…
この無念は一生僕の身体をズキズキ彷徨う
お願い、強く生きて、、、
人の幸せなんか、何も関係無かった
でも一つだけ言わせて欲しい
人を恨む事しか出来なかった僕は
たった今、人の幸せを願う気持ちになれた事
僕は、僕は少しだけ大きくなれたのかもしれないのだと
少し自分自身を認めてあげたい
自分の子供なんだから当たり前だって
大半人はきっと言うのだけれど
それでも、僕は心から嬉しいんだ
これだけはわかる
自分の幸せが嬉しいのも、他人の幸せが嬉しいのも
全て自己満足の為だなんて
悲しいけれど
それでも、僕は少しだけ自分自身を許してあげたい
だからもう、しばらくは、ここで休ませて
僕は、頑張ったんだ…
さようなら、僕の子供
もう、自分の子供ではない君
もう二度と会わない君
ごめんね
ごめんね
ごめんね
幸せになってなんて
意地悪なこと言って
最低な事言って
ごめんね
それでも
ありがとうって
言わせてくれ
ごめんね。
ごめんね。
凄くわがままだよね
いけないことしてるよね
ごめんね。
分かってる 分かってるんだ
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
だって君は あの人に似てる
素朴な黒の瞳 綺麗な黒の髪色
ごめんね。
強引でごめんね。
嫌なやつでごめんね。
君の全てを奪ってごめんね。
でも 一度ぐらい俺も幸せになりたい
幸せにさせて
いいよね、いいよね、いいよね
服を脱いで 君を感じさせて
君と一つになりたい
ごめんね。
もうほら 手が止まらないの
君を求めるあまり 俺の手が君の全てを剥ぎ取るの
ごめんね。
こんな親で
ごめんね。
好き
ねぇ 覚えてるかな
あの時の景色と あの時の空の色 あの時の空気の匂い
隣にはいつも君がいた
君は何していても 凄くつまんなそうだった
生きてても死んでてても同じ事だって
いつも言ってた
ねぇ 覚えてるかな
君は毎日 猫を殺していた
内臓を抉り取っては 笑っていて
あの時いつも君は 笑顔だった
でも俺は知ってた
誰よりも 繊細で 真面目すぎる君は
何よりも誰よりも 優しい人だって事
学校では虫けらの様な扱いを受けてたね
皆んな君をオモチャのようにして遊んでたね
何であんな酷い事するんだろうね
俺にとって君は こんなにも愛おしいくて
いつも遠くにいるのに
俺は そんな酷い事やってなかった
でも君は 俺の事
オモチャにして 遊んでたね
君にとって俺の血は 美味しかったのかな
俺の泣き叫んでる姿 面白かったのかな
俺にトイレに顔突っ込ませて 足で顔を押し付けるの
楽しかったのかな
俺はね 何されてもずっと 笑ってた
だって 君が好きだったから
だから 何をやっても死ねないの
だから どんなに酷いことされても
必死に耐えてきた
君に振り向いて欲しくて
君に必要とされたくて
少しでも 一緒に同じ時を過ごしたかったから
馬鹿だよね
本当に馬鹿だよね
俺より惨めな人間なんて この世に居ないんじゃないかな
心の何処かではおかしいって思ってた
でもやっぱり 君の事が好きだったから
そんなことどうでも良かったんだ
俺の身体の傷は 君がつけたもの
だから 二度と忘れない
俺は 幸せだよ
ねぇ 覚えてるかな
君は泣いていた
僕は化け物だって言っていた
生きているだけで 周りの人を不幸にすると言っていた
生きることになんて興味がないって言っていた
人が一人死んだってどうでもいいと言っていた
きっと俺が死んでも君は
何とも思わないのかな
せめて少しだけ 悲しんでくれたら
それだけで俺はね 生きててよかったってそう
思える
君の中で俺は 生きていたのかな
今でも存在 しているかな
だったらもう 悔いはない
今まで ありがとう
さようなら
